Industria Textil e do Vestuário - Textile Industry - Ano XVI

Qual é o Maior Crime do Armário Masculino: Cueca Vermelha?

Houve uma reformulação no Universo do herói. Entre mudanças em Batman, Mulher-Maravilha (parece que ela deixou o maiô e vai usar calça apertadinha, jaqueta e blusa tomara que caia), Lanterna Verde e Aquaman, a maior delas foi a queda da zorbinha carmesim do Clark Kent.

Assunto que sobrevoou a mesa de bar!

O HOMEM É O CLARK KENT DO HOMEM

A amiga pediu um bombeirinho ao garçom e perguntou:

- João, isso é besteira! Eu, por exemplo, penso em outra coisa, mais urgente. Agora eu não sei se deveria continuar comprando na Zara, sabe? É muito complicado isso… Compro, não compro? Que mundo é este, né?

Né! O horror, o horror. Mas isso é o de menos! O de menos! Eu disse a ela que o assunto masculino é outro! Enfim, temos um tema de moda para debater com conhecimento! Sim, sim, esperamos tanto! Tanto! E assim, os machos coçam a careca, enrolam o cabelo, beliscam o cavanhaque imaginando como serão os carnavais, como serão as lancheiras e as mochilinhas dos nossos filhos, o que será do macho agora que até o Super-Homem metrosexualizou?!

A amiga disse “o quê? Do que cê tá falando?”. Eu disse: “te explico!”

O RAIO-X MASCULINO

Moças, homens possuem visão de raios-x. Sim, diante da retina masculina, há um mundo todo carnes e um nada de panos. O olhar 43, sabe? Aquele assim, meio de lado, já saindo, indo embora, louco por você, princesa! Esse olhar, que a gente distribui nas calçadas planetárias, esse olhar só repara no que vai por baixo. Decotes são promessas de seios. Saias estão sempre a uma brisa de revelar um bumbum.

O problema é que, diante de tanto condicionamento, diante de tanto ignorar de tecidos, os rapazes desenvolveram neles mesmos uma relação completamente irreverente com os o algodão e o poliéster. O moço tradicional, na verdade, se algum dia ligou para vestimenta, foi em fevereiro, no carnaval. Sim, mulheres. O carnaval é a nossa fashion week! É quando ele, criança, decidia se ia de Rambo, sem camisa, porque calor, ou se metia a touquinha de Capitão América, pra roubar a cena no baile!

Quando cresce, pode reparar, homem continua a pura fantasia: É domingo! Olha o seu marido indo comprar um franguete na esquina. Ele se vestirá de praiano em plena montanha, com chinelo e regata de coqueiro, mais um short de nadar. Durante a semana, é terno e gravata, ilusão de sobriedade num país que tá fazendo um frio!, mas que em 90% do tempo exige tudo do desodorante e do ventilador. Ele usa camiseta de banda, camiseta de filme, camiseta com piadinha. Ele gasta os tubos com artigos de futebol, que são horrorosos, ele sabe, mas irresistíveis fantasias! Sim, ele, anda com um 10-Messi, um 9-Ronaldo estampado nas costas, sonhando com gols que jamais fará!

Mas agora, moças, tudo ruiu. Evaporaram a cueca vermelha do Super-Homem!

VERDADES QUE OS HOMENS PRECISAM SABER

No bar, derrotado pela notícia, eu gritei o meu Ipiranga, fiz uma elegia ao fim do macho:

- Ah, a cuequinha do Homem de Aço! Quero um brinde à cuequinha do Homem de Aço! Vermelhinha, cor de pecado, cor de prazer. Moranguinha, tom de protesto. A alegria de perverter as ordens, aquela declaração de juventude, tipo não escovar os dentes, comer biscoito antes da sopa, não trocar de roupa! Que símbolo masculino era a cuequinha vermelha do Homem de Aço! O garoto, de repente, via na cueca por cima da calça um sinal inconsciente de que tinha algum tipo de voz, alguma rebeldia… E agora me arrancam a zorba do Clark Kent!

Houve aplauso. Houve chuva de papel picado. Escutei um foguete espocar no céu. E senti! Senti a mãozinha da minha amiga me tocar levemente o braço. Ela me puxou ao banco, olhou, engoliu o bombeirinho e soltou:

- Olha, João. Pode parar! Deixa eu falar, aliás, outra coisa pra você! Você, um dia, escreveu um negócio no blog. Falava da calcinha bege, falava da sarouel, falava da cintura alta, falava das roupas que vocês detestam que a gente use… Agora, não me vai escrever essa defesa da cueca vermelha na tua coluna, não! Porque, se você não sabe, a cueca vermelha é um negócio muitíssimo mal visto entre nós…

Moças, eu imaginava, eu não sabia! Mastiguei o pito. E escutei minha amiga contar que há uma corrente feminina. Essa corrente defende que a cueca vermelha, dessas estilo molequinho, meio tanguinha, é para as fêmeas o que a calcinha bege é para os homens. O maior dos pecados!

Ela, portanto, aplaudiu o novo modelo do Superman, sem uma ceroula a lhe cobrir as pudentas. Acha que a lição está, dada para todo homem aprender.

“Pergunta lá no blog, João, pra você ver que é verdade. É impressionante como vocês homens não sabem! Peça lá pra elas te dizerem quais são as coisas que mais broxam as mulheres”.

Eu disse: “Pergunto”! Pergunto sim! Portanto, hoje, moças, eu perguntarei:

QUAIS SÃO AS PEÇAS MASCULINAS QUE MAIS BROXAM AS MULHERES?