A Copa do Mundo e o Brasil

[Sam de Mattos]

Com vocês, o 'ORÁCULO' do JOSÉ SIMÃO !!!!
Previsões de Pai JOSÉ SIMÃO para as Olimpíadas no Rio - 2016
 

 

1.      De 2011 a 2015

 

1.      ONGs vão pipocar dizendo que apóiam o esporte,
          tiram crianças das ruas e as afastam das drogas.
          Após as olimpíadas estas ONGs desaparecerão e
          serão investigadas por desvio de dinheiro público.
          Ninguém será preso ou indiciado.

2.      Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música
          que diz :  vou pegar na tua tocha pra você pôr na minha pira.

3.      Uma escola de samba vai homenagear os jogos,
          rimando “ Barão de Coubertin ” com “ sol da manhã ”.
          Gilberto Gil virá no último carro alegórico vestido de
          lamê dourado representando o “ espírito olímpico do
          carioca visitando a corte do Olimpo num dia de sol,
          ao raiar do fogo da vitoria ”.

4.       Haverá um concurso para nomear a mascote dos jogos,
          que será um desenho misturando um índio, o sol do Rio,
          o Pão de Açúcar e o carnaval, criado por Hans Donner.  
          Os finalistas, terão nomes como : “ Zé do Olimpo ”,
          “ Chico Tochinha ” e “ Kaíque Maratoninha ”.

5.       Luciano Huck vai eleger a Musa dos jogos, concurso que
          durará um ano e elegerá uma modelo chamada Kathy  
          Mileine Suellen da Silva.

2.      Abertura dos jogos

1.    A tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada

         fluminense.  O COB vai encomendar outra com urgência
          para um carnavalesco da Beija-flor.

2.       Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da Mangueira
          farão um show na praia de Copacabana para comemorar
          a chegada do fogo olímpico ao Rio.  Por motivo de segurança,
          Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos de 500
          metros da tocha.

3.      Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a
         rua e correr ao lado dela carregando cartolinas cor de rosa
         onde se lê GALVÃO FILMA NÓIS, 100% FAVELA DO RATO MOLHADO.

4.       Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em
          um inglês de merda,  elogiando o povo carioca e, ao final,
          vai tropeçar no carpete que foi colado 15  minutos antes
          do início da cerimônia.

5.      Claudia Leite e Ivete Sangalo, juntas vão cantar o “ Hino das
          Olimpíadas ” composto por Latino e MC Medalha. As duas  
          vão duelar durante a música para aparecer mais na TV.

6.      O Hino Nacional Brasileiro será entoado a capella por uma
          arrependida Vanuza, que jura que " não bota uma gota de
          álcool na boca desde a última copa ".  A platéia vai errar a
          letra, em homenagem a ela, chorar como se entendesse o
          que está cantando, e aplaudir no final como se fosse um gol.

7.      Uma brasileira vai ser filmada várias vezes com um top amarelo,
          um shortinho verde e a bandeira dos jogos pintada na cara.
          Ela posará para a Playboy sem o top e sem o shortinho e com
          a bandeira pintada na bunda.

8.      Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi
          ensaiada durante a madrugada, a pira não vai funcionar.  
          Zeca Pagodinho será o substituto temporário já que a Brahma
          é um dos patrocinadores. Em entrevista ao Fantástico ele dirá
          que não se lembra direito do fato.

9.      Setenta e quatro passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia
          mostrando o legado cultural do Rio ao mundo : a bala perdida,
          o trafico, o funk, o seqüestro relâmpago e a favela.

10.     Durante os jogos de tênis a platéia brasileira vai vaiar os
           jogadores argentinos obrigando o árbitro a pedir silencio
           774 vezes.  Como ele pedirá em inglês ninguém vai entender
           e vão continuar vaiando.  Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom,
           mas vaiar os argentinos é melhor ainda. Oscar concordará e
           depois pedirá desculpas chorando no programa do Gugu.

 
11.     Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança,
           invadindo o desfile da delegação jamaicana.  Será carregado por
           um dos atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante
           toda a cerimônia.  Será motivo de 200 reportagens, apelidado de
           Marley, e será adotado por uma modelo emergente que ficará
           com dó do pobre animalzinho e dirá que ele é gente como a gente.

12.     Adriane Galisteu posará para a capa de CARAS ao lado do grande
           amor da sua vida,  um executivo do COB.

13.     Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros
           disparados por uma favela próxima e vendidos assados na saída
           do Maracanã por “ dois real ”.

 

3.      Durante os jogos

 
1.        Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo,
           a cerimônia de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta
           74 da seleção americana de basquete é mais lindo ainda.

2.        Uma modelo-manequim-piranha-atriz-exBBB, vai engravidar de
            um jogador de hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na
            Luciana Gimenez dizendo que sua filha era virgem até ontem,
            apesar de ter namorado 74 homens nos últimos seis meses, e
            que o atleta americano a seduziu com falsas promessas de vida
            boa nos EUA.  Após o nascimento do bebê ela posará nua e terá
            um programa de fofocas numa rede de TV.

 
3.         No primeiro dia os EUA, a China e o Canadá já somarão 74
            medalhas de ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas
            brasileiros vão dizer a cada segundo que o Brasil é esperança
            de medalha em 200 modalidades e certeza de medalha em outras 64.

4.         Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas de
            bronze e 1 de ouro, esta ganha por atletas desconhecidos no esporte
            “ caiaque em dupla ”.  Eles vão ser idolatrados por 15 minutos
            ( somando todas as emissoras abertas e a cabo ),  como exemplos
            de força e determinação.  A Hebe vai dizer que eles são “ uma gracinha ”
            ao posarem mordendo a medalha, e nunca mais se ouvirá falar deles.

5.         A seleção brasileira de futebol comandada por Ronaldinho vai chegar
            como favorita. Passará fácil pela primeira fase e entrará de salto alto
            na fase final, perdendo para a seleção de Sumatra .

6.         A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo
            Criança Esperança. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme
            completo dos jogadores, sendo roubados e deixados pelados no dia seguinte.

7.         Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os ginastas
             passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa boate
             do Baixo Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar as
             competições de ginástica, vai substituir o tal pó pelo cimento estocado
             nos fundos do ginásio inacabado.

8.         Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 57º lugar na sua
            modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando outra
            frase onde se lê :   JARDIM MATILDE NA VEIA.

9.         Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão
             eliminados logo no início da competição. Suas provas serão reprisadas
             em 'slow motion' e 400 horas de programas de debate esportivo vão
             analisar os motivos das suas falhas.


4.        Após os jogos

1.         Um boxeador brasileiro negro de 1,85m estrelará um filme pornô para
            pagar as despesas que teve para estar nos jogos e por não obter patrocínio.

2.         Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam medalhas.
            Não os deixará pronunciar uma palavra sequer, mas dirá que esses caras
            são exemplos no profissional tanto quanto no pessoal, amigos dos amigos,
            e outras besteiras.


3.         No início do ano seguinte, vários bebês de olhos azuis virão ao mundo e
            as filas para embarque nos vôos para a Itália, Portugal e Alemanha serão
            intermináveis, com mães " ofendidas ", segurando seus rebentos ...

[Romildo de Paula Leite]

       Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk essa foi demais. Saudaçoes Romildo.